Интересно, как бы он повел себя, если бы увидел меня сейчас?.. В прошлый раз он просто рвался с места, не желая со мной разговаривать, это было видно... Мне жаль, мне очень жаль, что я сделала тебе больно! Ты никогда мне об этом не говорил, но я знаю. И знала. Я знала о твоих чувствах, но не догадывалась о своих. Знал бы ты, чего мне это стоило: понять! Ах, ну почему, почему нет никакой возможности сказать тебе это в лицо?! Так тяжело томиться ожиданием, ища тебя среди прохожих, боясь, но веря!
Я не пойму: желаю я того или и правда мне снятся непростые сны? Как только я перестаю думать о тебе, ты снишься мне в ту же ночь, как бы веля не забывать. Но зачем в этих снах ты касаешься меня, разжигая еще больший огонь? Пройди мимо, оставь меня!
О, как я хочу встретиться с тобой! Сказать тебе все, что думаю, что чувствую, услышать от тебя хоть пару честных слов, понять, что ДА, ты любишь другую, что счастлив, забыл обо мне, и все, что я рассказала - сплошь следствия больной фантазии! Ты не представляешь, как я устала... устала все время думать об этом...
Ах, забыть бы тебя, забыть! И все те мои увлечения. К чему они привели? Ни к чему! И ведь даже глядя на твою девушку, я вспоминаю те твои звонки, наши откровенные разговоры по нескольку часов, наши намеки друг другу, наш страх потерять то, что есть... Я могу уверять себя, что я для тебя - не более, чем воспоминание, но КАК, если ты, неожиданно для себя увидев меня, уже студентку, на фото, написал слова, я уверена, пропитанные нежностью и тоской? Пусть моя разборчивая спутница говорит, что в твоих словах не что иное, как похоть - быть может она права, и такой ты сейчас. Но я... я не знаю тебя-настоящего. Я помню тебя-прошлого... и люблю этот образ... Прости. Прости, что люблю не тебя, а только твой образ, но это все, что у меня осталось... Последние мои воспоминания о тебе самые грустные, ибо было уже поздно. Я выбрала свой путь, ты выбрал свой. И лучше бы нам больше не встречаться: не знаю как ты, а я могу потерять голову. И именно этого я боюсь больше всего.
...Я помню... два года назад... ты рассказал мне о сокровенном. Я была удивлена и... расстроена. Но понимала все и не могла не принять твой выбор. Я ценила то, что ты еще ценишь меня. И мое мнение было для тебя важно. Бедный мой, ты всегда попадал в плохие компании. Твоя самооценка всегда была низка. И ты решил ее поднять самым легким из всех путей. Ты попробовал все, но, надеюсь, даже это не сломает тебя, а, наоборот сделает опытным мужчиной, на которого можно положиться. Хоть бы ты стал хорошим семьянином, хоть бы был счастлив! Ты сделал мое детство ярче, добавив красок первой любви, и я не лгала, сказав тебе в последнем нашем долгом разговоре, что ты - мой лучший друг. До института я никому так много о себе не говорила. Пусть поздно, но я успела дать тебе понять, что ты был нужен мне. Прости, что я предпочла любви знания...
Вряд ли ты прочтешь это когда-нибудь, да и к лучшему это. Я справлюсь как-нибудь сама, а тебе портить жизнь и нервы я больше не смею.